how will it go

Hace muchísimo que no escribo. Sinceramente, no tenía ganas y por ende, la inspiración se tomó unas largas vacaciones.
Me enteré de lo más lindo del universo (entiéndase que es sarcasmo): sufro trastorno de ansiedad generalizada. Una verdadera mierda.
Estuve llorando otra vez por lo mismo; extraño a Rocío. Es digno de pegarme un cachetazo.
Es doloroso saber que, en algún sentido, estoy sola. Estoy sola en un desierto y la única que me puede sacar de ahí soy yo. Pero como soy masoquista, sigo ahí.
Agarro las cartas que me solía hacer. Las tiro por la cama y pongo la canción "there's a light that never goes out" de The Smiths, y, como siempre, lloro y lloro.
Me desgarra saber que ya no estás ahí. Que ya no voy a poder contar con tu eterna compañía. Que no te voy a poder ver nunca más. Que no te voy a poder abrazar ni llorar.
Sinceramente, te doy las gracias por todo.
Gracias por escucharme durante cinco años y medio.
Gracias por abrazarme.
Gracias por comprenderme.
Gracias por hacerme sentir bien siempre.
Gracias.
No voy a decir que si no te hubiera conocido me "hubiera muerto" o que no hubiera sabido qué hacer, voy a decir que vos hiciste de mi corta vida, algo maravilloso.
Dejaste años dorados para mí, reliquias puras.
Gracias, Roci. Te quiero muchísimo.

heartshapedbox

La luz se filtraba por los espacios de la persiana; anunciaba un nuevo y frío amanecer.
La miro, la aprecio; resulta helada como él.
Sin haber tenido contacto (no se malpiense) alguna vez, lo extraño. Pero... ¿qué extraño de esa persona? Soy tan contradictoria... creía que todo lo que llevaba su nombre o tenía algo que ver con él estaba envenenado. Y, consciente, yo misma me envenenaba, lo disfrutaba. Era el último de los placeres.
Un dolor dulce, amargo, ácido, frío... indescriptible.
Lo único que sé de ese dolor era que me consumía en su totalidad. Él no se acercaba, no emitía sonido, nada de nada. Sólo escribía tanto mentiras como verdades. Se hacía ¿respetar? Y le daba la espalda a, quizá, uno de los amores más sinceros y comprensivos.
Cris, ¿por qué me mentiste? ¿Por qué me esquivaste? ¿Por qué nunca me diste consuelo cuando lo necesité? ¿Por qué, "Starry Eyes"?
Odio tus mentiras, tu lejanía a ser realista en la cara de ésa persona.
Yo quería a tu verdad así como quería tu amor hacia mí (inexistente)... así como yo te quería y te necesitaba a vos.
Te deseo lo mejor. Te quiero, aunque vos ni siquiera sepas de mi existencia.
Espero que alguien te aleje de todos los males.
Espero que alguien te haga feliz como yo deseé hacerlo.
Me voy a conformar con tu hipocresía, falsedad, con tus crudas verdades y odiosas mentiras.

                                                                                                                       Te quiere para siempre,
                                              
                                                                                                                                                      Malena.

Con el tiempo, todo se desvanece; los mejores amigos, por ejemplo...
                                                                                pero si sos como yo, los extrañás una y otra vez.

STARRYEYES

Nunca quise a alguien de la manera que lo hago con vos.
No me importa que me rechaces, que no sepas de mi existencia; algún día te vas a acordar. Vas a recordar cómo me dejaste; rota, y un poco muerta.
No te voy a decir que jamás tendrías que haber aparecido en mi vida, al contrario; gracias por haberte hecho presente. Gracias por marcarme, aunque no haya sido algo bueno para mí... estas experiencias sirven de algo, son una enseñanza más, algo para analizar y aquellos que detestan este tipo de cosas, están mal. Pretenden un mundo rosa a lo Barbie Girl y jamás será así.
Más allá del daño hecho, sea mucho o sea poco (sin embargo, a uno lo lastimaron), algo aprendemos...

Me acuesto. Te pienso.
Me acuerdo de cuando nos conocimos y, a veces, deseo que ese día vuelva. Volver a hacer todo de ahí sabiendo lo que pasará. No volverme a alejar, porque sabría cómo terminarías...

Te quiero, Starry Eyes.

take him with the floods

Siempre está la puta costumbre de que uno se guarda todo por miedo. Y después, explota, rompe en un llanto que parece no tener fin.
Y a mí me pasa lo mismo (sueño intensamente con que me deje de pasar, al menos una vez por favor...)

Sé que la persona que quiero que lea esto jamás lo va a hacer, pero descargarse no es un acto mortal.

Nadie, nadie, absolutamente nadie, entiende mi cariño hacia vos. Hay veces que yo tampoco; ¿cómo carajo hago para apreciarte tanto?
Siempre va a estar el dicho de que a alguien hay que quererlo como sea, ya sea totalmente imperfecto o con pocos defectos, pero nadie le hace caso. Sólo sale de su boca, y se esfuma en el aire.
Sin embargo, yo jamás le presté atención porque me parecía puro careteaje adolescente, aunque, ahora que volví a pensar en él, me di cuenta de que pega conmigo y mi estúpida situación.
Sí, yo te quiero cómo seas. No me importa que te mandes merca por la nariz o cualquiera de esas pelotudeces que muchos hacen. 
Millones de veces dije que mi amor es sincero, nadie lo entiende. Y quizás, nadie lo aprecia.
Y así estoy.
Me hacés sentir cosas que jamás experimenté; una mezcla más que rara entre la tristeza y la felicidad. Entre el pesimismo y el optimismo...

Te espero otra vez

Otra vez te espero.
Me siento en un banco imaginario y veo pasar la vida sin vos. Cuando aparecés, me paro. Firme, pero débil ante tu sonrisa.
En aquellos momentos desconozco la frase cruda "nada es para siempre" pero cuando te vas, cuando te veo alejarte más allá de mí, las palabras me golpean por la espalda. Me abrazan friamente.
Me siento sin suerte.
Nunca te volvería a ver por ahí, pero sabiendo dicha cosa tan bien, me senté otra vez y te esperé.
No sé si lloré, seguro que sí, pero estoy segura de que perdí la esperanza, porque ya no la siento.
Es doloroso saber que el amor no es correspondido y que el poco amor que una chica de 13 años siente sea tan sincero.
Te espero, cómo sos o peor, o mejor, lo que sea. Te quiero, cómo seas; inmaduro, inteligente, consciente de tus actos fatales...
Yo te espero, yo te quiero.

Te tuve abandonado, lo sé más que bien.
Necesitaba escribir, plasmar mis sentimientos como hago siempre, pero... me sacaron la inspiración. Igual, las ganas persisten.
A veces me sentía débil al escribir menos de un cuarto de una entrada y dejaba. Me iba a seguir sufriendo, a seguir buscando a alguien que jamás supo que existía; que yo estaba ahí.

Ahora no sé con qué cara mirarte, me siento una estúpida. Uno no elige de quién gustar o de quién enamorarse, pero algunos elegimos intentar. Ese es mi caso.
Yo intenté, mis amigos intentaron por mí, pero lo único que hicieron fue sacarte la careta, como dicen algunas personas.
No sé si sos más merca que pendejo pelotudo, no sé muchas cosas sobre vos, pero, con lo que me demostraste, me basta para intentar -seguramente en vano- dejarte atrás.
Si intento, sé que no me muero. Aunque estoy confiada de que es algo imposible de una persona como yo.
Una persona que te quiso tanto pero vos sos una persona que no supo valorar el amor que le tenía.
Fuck.

Suffering a lot

Estoy sufriendo demasiado.

13 años... y todos se alejan... cuesta distinguirlos en el caluroso horizonte.

Siento frío, angustia, de todo... todas las peores sensaciones se asientan dentro mío y amenazan con una estadía eterna.

Algunos piensan en sus planes a futuro con equis persona, en el verano que se nos viene encima... ¡bah! Que se les viene encima. Yo siento que se me viene un invierno polar, abrasador y en la pura soledad... una ácida soledad...

Hay nudos de alambre de púas en todo mi frío cuerpo... los huesos empiezan a notarse... y lo demás se hunde, se hunde en la nada misma.

Soy la chica de alma, maquillaje y ropa negra.

Soy la que te llora, la que, a pesar de ni hablar, te extraña.

Soy la que necesita un simple "hola" tuyo. Aun así sea desanimado, deprimente... lo necesito... 

También, necesito a la muerte, al suicidio... respirar me está costando la vida...

Vómito cósmico

Quiero perder los sentimientos, estar vacía para todos.
Quiero deshacerme de vos.
Me hacés tanto bien a veces, pero con unas simples palabras cibernéticas todo se va a la mierda.

Yo también soy suicida, ¿sabías? ¿Lo llegaste a pensar? También me quiero morir.
Recién me asomo a la puta, problemática y dolorosa vida y ya me quiero morir. Ya lleno la bañera o preparo las pastillas, algo hago. Pero es un acto mortal.
No te echo la culpa, de ninguna manera. Me la echo a mí misma, por ser tan débil y tan estúpida, tan desagradable a veces...

Tengo tanto para vomitarte encima, tantas palabras, tantos sentimientos hermeticamente escondidos pero tan poca cara para ir a decírtelo...

¡No creí que amar dolía tanto!

A pesar de que tengas "merca en la cabeza" te aprecio mucho...

Time to be dead

No sé. No sé una mierda.
No sé lo que quiero...

Yo nunca te quise, querer es pretender que algo sea tuyo, más bien te amo. Te amo de una manera rara porque a veces te odio cuando en realidad ese odio es porque me detesto a mí misma. Pero necesito que sea de otro... no puedo odiarme tanto...

Cuesta dejarte atrás. Duele. Lastima. Desgarra. Te hace mierda. 
¿Cómo hago? Hace cinco años vengo con la misma puta historia que me destruye por dentro y me llena las mejillas de lágrimas ácidas, pero a veces me saca sonrisas, me da convicciones pero también me carcome con dudas.

Me molesta, pero me gusta, que hagas brillar mis ojos. Odio, pero me encanta, que me dibujes una sonrisa. 
Todavía hacés que mis ojos brillen y que mi boca brinden una sonrisa -a vos, a cualquiera- entonces, todavía te amo.
¿Por qué te amo tanto? ¿Por qué me gustás tanto todavía? Alguna vez te llevé en mis cicatrices en las muñecas, alguna vez fuiste parte de un intento fallido de suicidio. 

*Ahora decidiste embobarme más, hacer que me odie más por no conseguir lo que necesito, lo que a veces se convierte en indispensable, decidiste cambiar mis convicciones por dudas... pero lo más lindo y odioso es que todavía te amo.

La música es esa compañera que siempre va a estar, que siempre te va a entender aunque seas un loco, un suicida o un psicópata, siempre va a haber alguien como nosotros pero no va a estar al lado nuestro...

No sé si me gusta más que el rock

tres meses

Te debo muchas cosas que no sabría cómo carajo devolvértelas. No son objetos, ni nada de eso... siempre estuviste conmigo, desde el primer día, la primera hora, el primer minuto...
Por más estúpido que parezca, sentía una conexión con vos. Yo te necesitaba, yo te necesito, yo siempre te voy a necesitar... 
Quizás, algún día te odie por haberme salvado la vida, qué sé yo, puedo volver a ser hipócrita y miserable tranquilamente. Es algo que no se nota, tiene que haber un impacto, un golpe seco y fuerte para reconocerlo.
No sé si estaría viva ahora, ya que seguramente mi organismo estaría lleno de drogas psiquiátricas. 
Ese siete de agosto me sacaste de la depresión, me dibujaste sonrisas a más no poder. 
Yo no sé qué hice, pero una cosa sola me queda clara: al menos, una vez, te hice sonreír. Sé, más que bien, que soy una problemática de la puta madre, sé que siempre a alguien voy a tener que joder por aquello o por lo otro. Sé que, a veces, ni me aguantás, pero de todas formas seguís ahí. Seguís escuchándome, seguís dándome vida.
Te amo, loco. Serás un loco de mierda (como yo) pero sos lo más lindo que tengo.

Algún día será esta vida hermosa

Eso no me arregla, eso no me arregla a mí...

Millones de veces te busqué, abrí más las heridas y en donde había cicatrices, ahora salía sangre.
No tenías noción de lo que yo hacía, buscaba que reaccionaras ante mí, que me pusieras cada pieza en su respectivo lugar. Pero... nunca fue así.
Uno tiene premoniciones, estúpidas premoniciones. Son unas vendas que te acercan cada vez más a la fantasía sin manchas negras, pero al final, el destino es quien te arranca esa ceguera, esas vendas que te hacen mierda...

Qué rápido es el paso de la luz a la oscuridad, de la convicción a la duda...

Yo te sangré

Atascada en vos

Se escucha Stuck on you de Failure.
Pienso. Pienso muchísimo.
Entre lágrimas y un mar de rendición, asumí que ya no te importo y que ya no me importás a mí.
En medio de un frío abrasador, me alejé de vos. Dejé huellas invisibles, pero las dejé y ahí perduran.
Estamos muy alejadas, es como que yo no supiera quién sos y vos no supieras quién soy yo.
Me quemaste una etapa de mi vida, tus recuerdos llegaron a mí y me golpearon por todas partes... estoy tan cansada.
Pero sin embargo, estoy atascada en vos hasta el fin del tiempo.

Dicen que a lo largo de nuestra vida tenemos dos grandes amores; uno con el que te casas o vivís para siempre, puede ser el padre o la madre de tus hijos... Es persona con la que consigues la compenetración máxima para estar el resto de tu vida junto a ella...
Y dicen que hay un segundo gran amor, una persona que perderás siempre. Alguien con quien naciste conectado, tan conectado que las fuerzas de la química escapan a la razón y te impedirán, siempre, alcanzar un final feliz. Hasta que cierto día dejarás de intentarlo... Te rendirás y buscarás a esa otra persona que acabarás encontrando.
Pero les aseguro que no pasarán una sola noche, sin necesitar otro beso suyo, o tan sólo discutir una vez más...
Todos saben de qué estoy hablando, porque mientas estaban leyendo esto, les ha venido aquel nombre a la cabeza.
Se librarán de él o de ella, dejarán de sufrir, conseguirán encontrar la paz (la sustituirán por la calma), pero les aseguro que no pasará un día en que deseen que estuviera aquí para perturbarlos.
Porque, a veces, se desprende más energía discutiendo con alguien a quien amas, que haciendo el amor con alguien a quien aprecias.

Paulo Coelho.

! Dear pills ♥

Jugué con el sacapuntas filoso, frío y ya desarmado.
Le di incontables vueltas, lo apreté, lo choqué contra mi frío cuerpo.
No sentí dolor, sentí una caricia celestial y una lluvia espesa y de color carmesí.
Me limpié ambos brazos y la toalla blanca estaba teñida de rojo oscuro.
Busqué sin cesar las tabletas, crujientes y sufridas... ¡las encontré! Y las hice crujir. Ya perdí la cuenta de cuántas veces las toqué, las saboreé y las amé.
Puse Come as you are de Nirvana y esperé a que miles de pildoritas hicieran efecto en mis miles de células.

En mi mente suena "Come as you are... sé cómo sos..." - yo soy como soy; una suicida amante de las pastillas.