domingo, 3 de marzo de 2013

how will it go

Hace muchísimo que no escribo. Sinceramente, no tenía ganas y por ende, la inspiración se tomó unas largas vacaciones.
Me enteré de lo más lindo del universo (entiéndase que es sarcasmo): sufro trastorno de ansiedad generalizada. Una verdadera mierda.
Estuve llorando otra vez por lo mismo; extraño a Rocío. Es digno de pegarme un cachetazo.
Es doloroso saber que, en algún sentido, estoy sola. Estoy sola en un desierto y la única que me puede sacar de ahí soy yo. Pero como soy masoquista, sigo ahí.
Agarro las cartas que me solía hacer. Las tiro por la cama y pongo la canción "there's a light that never goes out" de The Smiths, y, como siempre, lloro y lloro.
Me desgarra saber que ya no estás ahí. Que ya no voy a poder contar con tu eterna compañía. Que no te voy a poder ver nunca más. Que no te voy a poder abrazar ni llorar.
Sinceramente, te doy las gracias por todo.
Gracias por escucharme durante cinco años y medio.
Gracias por abrazarme.
Gracias por comprenderme.
Gracias por hacerme sentir bien siempre.
Gracias.
No voy a decir que si no te hubiera conocido me "hubiera muerto" o que no hubiera sabido qué hacer, voy a decir que vos hiciste de mi corta vida, algo maravilloso.
Dejaste años dorados para mí, reliquias puras.
Gracias, Roci. Te quiero muchísimo.

martes, 29 de enero de 2013

heartshapedbox

La luz se filtraba por los espacios de la persiana; anunciaba un nuevo y frío amanecer.
La miro, la aprecio; resulta helada como él.
Sin haber tenido contacto (no se malpiense) alguna vez, lo extraño. Pero... ¿qué extraño de esa persona? Soy tan contradictoria... creía que todo lo que llevaba su nombre o tenía algo que ver con él estaba envenenado. Y, consciente, yo misma me envenenaba, lo disfrutaba. Era el último de los placeres.
Un dolor dulce, amargo, ácido, frío... indescriptible.
Lo único que sé de ese dolor era que me consumía en su totalidad. Él no se acercaba, no emitía sonido, nada de nada. Sólo escribía tanto mentiras como verdades. Se hacía ¿respetar? Y le daba la espalda a, quizá, uno de los amores más sinceros y comprensivos.
Cris, ¿por qué me mentiste? ¿Por qué me esquivaste? ¿Por qué nunca me diste consuelo cuando lo necesité? ¿Por qué, "Starry Eyes"?
Odio tus mentiras, tu lejanía a ser realista en la cara de ésa persona.
Yo quería a tu verdad así como quería tu amor hacia mí (inexistente)... así como yo te quería y te necesitaba a vos.
Te deseo lo mejor. Te quiero, aunque vos ni siquiera sepas de mi existencia.
Espero que alguien te aleje de todos los males.
Espero que alguien te haga feliz como yo deseé hacerlo.
Me voy a conformar con tu hipocresía, falsedad, con tus crudas verdades y odiosas mentiras.

                                                                                                                       Te quiere para siempre,
                                              
                                                                                                                                                      Malena.

domingo, 20 de enero de 2013

Con el tiempo, todo se desvanece; los mejores amigos, por ejemplo...
                                                                                pero si sos como yo, los extrañás una y otra vez.

STARRYEYES


Nunca quise a alguien de la manera que lo hago con vos.
No me importa que me rechaces, que no sepas de mi existencia; algún día te vas a acordar. Vas a recordar cómo me dejaste; rota, y un poco muerta.
No te voy a decir que jamás tendrías que haber aparecido en mi vida, al contrario; gracias por haberte hecho presente. Gracias por marcarme, aunque no haya sido algo bueno para mí... estas experiencias sirven de algo, son una enseñanza más, algo para analizar y aquellos que detestan este tipo de cosas, están mal. Pretenden un mundo rosa a lo Barbie Girl y jamás será así.
Más allá del daño hecho, sea mucho o sea poco (sin embargo, a uno lo lastimaron), algo aprendemos...

Me acuesto. Te pienso.
Me acuerdo de cuando nos conocimos y, a veces, deseo que ese día vuelva. Volver a hacer todo de ahí sabiendo lo que pasará. No volverme a alejar, porque sabría cómo terminarías...

Te quiero, Starry Eyes.

lunes, 10 de diciembre de 2012

take him with the floods

Siempre está la puta costumbre de que uno se guarda todo por miedo. Y después, explota, rompe en un llanto que parece no tener fin.
Y a mí me pasa lo mismo (sueño intensamente con que me deje de pasar, al menos una vez por favor...)

Sé que la persona que quiero que lea esto jamás lo va a hacer, pero descargarse no es un acto mortal.

Nadie, nadie, absolutamente nadie, entiende mi cariño hacia vos. Hay veces que yo tampoco; ¿cómo carajo hago para apreciarte tanto?
Siempre va a estar el dicho de que a alguien hay que quererlo como sea, ya sea totalmente imperfecto o con pocos defectos, pero nadie le hace caso. Sólo sale de su boca, y se esfuma en el aire.
Sin embargo, yo jamás le presté atención porque me parecía puro careteaje adolescente, aunque, ahora que volví a pensar en él, me di cuenta de que pega conmigo y mi estúpida situación.
Sí, yo te quiero cómo seas. No me importa que te mandes merca por la nariz o cualquiera de esas pelotudeces que muchos hacen. 
Millones de veces dije que mi amor es sincero, nadie lo entiende. Y quizás, nadie lo aprecia.
Y así estoy.
Me hacés sentir cosas que jamás experimenté; una mezcla más que rara entre la tristeza y la felicidad. Entre el pesimismo y el optimismo...

Te espero otra vez

Otra vez te espero.
Me siento en un banco imaginario y veo pasar la vida sin vos. Cuando aparecés, me paro. Firme, pero débil ante tu sonrisa.
En aquellos momentos desconozco la frase cruda "nada es para siempre" pero cuando te vas, cuando te veo alejarte más allá de mí, las palabras me golpean por la espalda. Me abrazan friamente.
Me siento sin suerte.
Nunca te volvería a ver por ahí, pero sabiendo dicha cosa tan bien, me senté otra vez y te esperé.
No sé si lloré, seguro que sí, pero estoy segura de que perdí la esperanza, porque ya no la siento.
Es doloroso saber que el amor no es correspondido y que el poco amor que una chica de 13 años siente sea tan sincero.
Te espero, cómo sos o peor, o mejor, lo que sea. Te quiero, cómo seas; inmaduro, inteligente, consciente de tus actos fatales...
Yo te espero, yo te quiero.