lunes, 26 de noviembre de 2012

Suffering a lot

Estoy sufriendo demasiado.
13 años... y todos se alejan... cuesta distinguirlos en el caluroso horizonte.
Siento frío, angustia, de todo... todas las peores sensaciones se asientan dentro mío y amenazan con una estadía eterna.
Algunos piensan en sus planes a futuro con equis persona, en el verano que se nos viene encima... ¡bah! Que se les viene encima. Yo siento que se me viene un invierno polar, abrasador y en la pura soledad... una ácida soledad...
Hay nudos de alambre de púas en todo mi frío cuerpo... los huesos empiezan a notarse... y lo demás se hunde, se hunde en la nada misma.
Soy la chica de alma, maquillaje y ropa negra.
Soy la que te llora, la que, a pesar de ni hablar, te extraña.
Soy la que necesita un simple "hola" tuyo. Aun así sea desanimado, deprimente... lo necesito... 
También, necesito a la muerte, al suicidio... respirar me está costando la vida...

sábado, 24 de noviembre de 2012

Vómito cósmico

Quiero perder los sentimientos, estar vacía para todos.
Quiero deshacerme de vos.
Me hacés tanto bien a veces, pero con unas simples palabras cibernéticas todo se va a la mierda.

Yo también soy suicida, ¿sabías? ¿Lo llegaste a pensar? También me quiero morir.
Recién me asomo a la puta, problemática y dolorosa vida y ya me quiero morir. Ya lleno la bañera o preparo las pastillas, algo hago. Pero es un acto mortal.
No te echo la culpa, de ninguna manera. Me la echo a mí misma, por ser tan débil y tan estúpida, tan desagradable a veces...

Tengo tanto para vomitarte encima, tantas palabras, tantos sentimientos hermeticamente escondidos pero tan poca cara para ir a decírtelo...

¡No creí que amar dolía tanto!

miércoles, 21 de noviembre de 2012

A pesar de que tengas "merca en la cabeza" te aprecio mucho...

martes, 20 de noviembre de 2012

Time to be dead

No sé. No sé una mierda.
No sé lo que quiero...

Yo nunca te quise, querer es pretender que algo sea tuyo, más bien te amo. Te amo de una manera rara porque a veces te odio cuando en realidad ese odio es porque me detesto a mí misma. Pero necesito que sea de otro... no puedo odiarme tanto...


Cuesta dejarte atrás. Duele. Lastima. Desgarra. Te hace mierda. 

¿Cómo hago? Hace cinco años vengo con la misma puta historia que me destruye por dentro y me llena las mejillas de lágrimas ácidas, pero a veces me saca sonrisas, me da convicciones pero también me carcome con dudas.

Me molesta, pero me gusta, que hagas brillar mis ojos. Odio, pero me encanta, que me dibujes una sonrisa. 

Todavía hacés que mis ojos brillen y que mi boca brinden una sonrisa -a vos, a cualquiera- entonces, todavía te amo.
¿Por qué te amo tanto? ¿Por qué me gustás tanto todavía? Alguna vez te llevé en mis cicatrices en las muñecas, alguna vez fuiste parte de un intento fallido de suicidio. 

*Ahora decidiste embobarme más, hacer que me odie más por no conseguir lo que necesito, lo que a veces se convierte en indispensable, decidiste cambiar mis convicciones por dudas... pero lo más lindo y odioso es que todavía te amo.

viernes, 16 de noviembre de 2012

La música es esa compañera que siempre va a estar, que siempre te va a entender aunque seas un loco, un suicida o un psicópata, siempre va a haber alguien como nosotros pero no va a estar al lado nuestro...
No sé si me gusta más que el rock

tres meses

Te debo muchas cosas que no sabría cómo carajo devolvértelas. No son objetos, ni nada de eso... siempre estuviste conmigo, desde el primer día, la primera hora, el primer minuto...
Por más estúpido que parezca, sentía una conexión con vos. Yo te necesitaba, yo te necesito, yo siempre te voy a necesitar... 
Quizás, algún día te odie por haberme salvado la vida, qué sé yo, puedo volver a ser hipócrita y miserable tranquilamente. Es algo que no se nota, tiene que haber un impacto, un golpe seco y fuerte para reconocerlo.
No sé si estaría viva ahora, ya que seguramente mi organismo estaría lleno de drogas psiquiátricas. 
Ese siete de agosto me sacaste de la depresión, me dibujaste sonrisas a más no poder. 
Yo no sé qué hice, pero una cosa sola me queda clara: al menos, una vez, te hice sonreír. Sé, más que bien, que soy una problemática de la puta madre, sé que siempre a alguien voy a tener que joder por aquello o por lo otro. Sé que, a veces, ni me aguantás, pero de todas formas seguís ahí. Seguís escuchándome, seguís dándome vida.
Te amo, loco. Serás un loco de mierda (como yo) pero sos lo más lindo que tengo.
Algún día será esta vida hermosa

Eso no me arregla, eso no me arregla a mí...

Millones de veces te busqué, abrí más las heridas y en donde había cicatrices, ahora salía sangre.
No tenías noción de lo que yo hacía, buscaba que reaccionaras ante mí, que me pusieras cada pieza en su respectivo lugar. Pero... nunca fue así.
Uno tiene premoniciones, estúpidas premoniciones. Son unas vendas que te acercan cada vez más a la fantasía sin manchas negras, pero al final, el destino es quien te arranca esa ceguera, esas vendas que te hacen mierda...

Qué rápido es el paso de la luz a la oscuridad, de la convicción a la duda...


martes, 13 de noviembre de 2012

Yo te sangré

Atascada en vos

Se escucha Stuck on you de Failure.
Pienso. Pienso muchísimo.
Entre lágrimas y un mar de rendición, asumí que ya no te importo y que ya no me importás a mí.
En medio de un frío abrasador, me alejé de vos. Dejé huellas invisibles, pero las dejé y ahí perduran.
Estamos muy alejadas, es como que yo no supiera quién sos y vos no supieras quién soy yo.
Me quemaste una etapa de mi vida, tus recuerdos llegaron a mí y me golpearon por todas partes... estoy tan cansada.
Pero sin embargo, estoy atascada en vos hasta el fin del tiempo.
Dicen que a lo largo de nuestra vida tenemos dos grandes amores; uno con el que te casas o vivís para siempre, puede ser el padre o la madre de tus hijos... Es persona con la que consigues la compenetración máxima para estar el resto de tu vida junto a ella...
Y dicen que hay un segundo gran amor, una persona que perderás siempre. Alguien con quien naciste conectado, tan conectado que las fuerzas de la química escapan a la razón y te impedirán, siempre, alcanzar un final feliz. Hasta que cierto día dejarás de intentarlo... Te rendirás y buscarás a esa otra persona que acabarás encontrando.
Pero les aseguro que no pasarán una sola noche, sin necesitar otro beso suyo, o tan sólo discutir una vez más...
Todos saben de qué estoy hablando, porque mientas estaban leyendo esto, les ha venido aquel nombre a la cabeza.
Se librarán de él o de ella, dejarán de sufrir, conseguirán encontrar la paz (la sustituirán por la calma), pero les aseguro que no pasará un día en que deseen que estuviera aquí para perturbarlos.
Porque, a veces, se desprende más energía discutiendo con alguien a quien amas, que haciendo el amor con alguien a quien aprecias.

Paulo Coelho.

! Dear pills ♥

Jugué con el sacapuntas filoso, frío y ya desarmado.
Le di incontables vueltas, lo apreté, lo choqué contra mi frío cuerpo.
No sentí dolor, sentí una caricia celestial y una lluvia espesa y de color carmesí.
Me limpié ambos brazos y la toalla blanca estaba teñida de rojo oscuro.
Busqué sin cesar las tabletas, crujientes y sufridas... ¡las encontré! Y las hice crujir. Ya perdí la cuenta de cuántas veces las toqué, las saboreé y las amé.
Puse Come as you are de Nirvana y esperé a que miles de pildoritas hicieran efecto en mis miles de células.

En mi mente suena "Come as you are... sé cómo sos..." - yo soy como soy; una suicida amante de las pastillas.
Prendí un cigarrillo y con el viento apagué el fósforo.
Me asomé por el ventanal que daba al balcón y ahí estuve apoyada fumando hasta que el cielo se volviera violeta y rosa.
Agarré la rosa que él me regaló. Seguía intacta, como el primer día. Su tallo con espinas estaba cubierto de papel celofán. No tenía ni un rayón.
Me pregunté: "¿cómo es que sigue intacta, perfecta y hermosa? ¿Cómo es que no se marchitó de arriba a abajo?"
Aquella flor representaba nuestro amor pero jamás se me pasó por la cabeza pensar que nuestro interminable y sufrido amor estaba todavía vivo.
Busqué el alcohol en alguna parte del departamento. La bañé en ese líquido incoloro y oloroso para después tirarle un fósforo y verla arder...
El amor está muerto...
Hay veces que pienso que hay gente que es capaz de aprovecharse de la depresión

viernes, 9 de noviembre de 2012

Ya se cansó de dormir todo el tiempo en sillones y de taparse la boca para no gritar

Bajo las escaleras con Lara. Las lágrimas se preparan para salir pero esta vez no sentí el nudo en la garganta.
Llega el profesor, y me pregunta cómo estuvo el recital de KISS. Respondo tapándome un poquito la boca, pero nota mi malestar emocional y me pregunta qué me pasa.
No me pude contener y las lágrimas empezaron a fluir. Fue un alivio pero realmente, también, sentí vergüenza.
Subí las escaleras sola y atrás venía el profesor.
Me topé con la preceptora y las lágrimas fluyeron con más intensidad. Tanta intensidad que no podía hablar y me costaba respirar.
Una profesora mía me preguntó que me pasaba pero no podía hablar, no me salían las palabras. Quería decírselo, pero costaba muchísimo...
Llegamos a la secretaría y yo todavía lloraba como una condenada. Me senté en una de las sillas e inicié una conversación con el profesor.
Entre lágrimas y palabras no muy entendibles, confesé. Confesé que me cortaba por lo mal que, a veces, me hacía la gente.
Una persona era especialista en ese caso: Alejo.
Alejo es una persona mediocre e hipócrita. Me genera repulsión y náuseas.
Siempre se hace llamar "mejor amigo" y nunca te ayuda, siempre te empeora la situación. Nunca me ayudó con mi creciente depresión, la aumentaba cada vez más y yo rompía en llanto a escondidas.
Él se hizo presente al lado mío y le dije todo.
Nunca lo quise pero nunca se lo dije. Es una de las peores personas que conocí.