take him with the floods

Siempre está la puta costumbre de que uno se guarda todo por miedo. Y después, explota, rompe en un llanto que parece no tener fin.
Y a mí me pasa lo mismo (sueño intensamente con que me deje de pasar, al menos una vez por favor...)

Sé que la persona que quiero que lea esto jamás lo va a hacer, pero descargarse no es un acto mortal.

Nadie, nadie, absolutamente nadie, entiende mi cariño hacia vos. Hay veces que yo tampoco; ¿cómo carajo hago para apreciarte tanto?
Siempre va a estar el dicho de que a alguien hay que quererlo como sea, ya sea totalmente imperfecto o con pocos defectos, pero nadie le hace caso. Sólo sale de su boca, y se esfuma en el aire.
Sin embargo, yo jamás le presté atención porque me parecía puro careteaje adolescente, aunque, ahora que volví a pensar en él, me di cuenta de que pega conmigo y mi estúpida situación.
Sí, yo te quiero cómo seas. No me importa que te mandes merca por la nariz o cualquiera de esas pelotudeces que muchos hacen. 
Millones de veces dije que mi amor es sincero, nadie lo entiende. Y quizás, nadie lo aprecia.
Y así estoy.
Me hacés sentir cosas que jamás experimenté; una mezcla más que rara entre la tristeza y la felicidad. Entre el pesimismo y el optimismo...

Te espero otra vez

Otra vez te espero.
Me siento en un banco imaginario y veo pasar la vida sin vos. Cuando aparecés, me paro. Firme, pero débil ante tu sonrisa.
En aquellos momentos desconozco la frase cruda "nada es para siempre" pero cuando te vas, cuando te veo alejarte más allá de mí, las palabras me golpean por la espalda. Me abrazan friamente.
Me siento sin suerte.
Nunca te volvería a ver por ahí, pero sabiendo dicha cosa tan bien, me senté otra vez y te esperé.
No sé si lloré, seguro que sí, pero estoy segura de que perdí la esperanza, porque ya no la siento.
Es doloroso saber que el amor no es correspondido y que el poco amor que una chica de 13 años siente sea tan sincero.
Te espero, cómo sos o peor, o mejor, lo que sea. Te quiero, cómo seas; inmaduro, inteligente, consciente de tus actos fatales...
Yo te espero, yo te quiero.

Te tuve abandonado, lo sé más que bien.
Necesitaba escribir, plasmar mis sentimientos como hago siempre, pero... me sacaron la inspiración. Igual, las ganas persisten.
A veces me sentía débil al escribir menos de un cuarto de una entrada y dejaba. Me iba a seguir sufriendo, a seguir buscando a alguien que jamás supo que existía; que yo estaba ahí.

Ahora no sé con qué cara mirarte, me siento una estúpida. Uno no elige de quién gustar o de quién enamorarse, pero algunos elegimos intentar. Ese es mi caso.
Yo intenté, mis amigos intentaron por mí, pero lo único que hicieron fue sacarte la careta, como dicen algunas personas.
No sé si sos más merca que pendejo pelotudo, no sé muchas cosas sobre vos, pero, con lo que me demostraste, me basta para intentar -seguramente en vano- dejarte atrás.
Si intento, sé que no me muero. Aunque estoy confiada de que es algo imposible de una persona como yo.
Una persona que te quiso tanto pero vos sos una persona que no supo valorar el amor que le tenía.
Fuck.

Suffering a lot

Estoy sufriendo demasiado.

13 años... y todos se alejan... cuesta distinguirlos en el caluroso horizonte.

Siento frío, angustia, de todo... todas las peores sensaciones se asientan dentro mío y amenazan con una estadía eterna.

Algunos piensan en sus planes a futuro con equis persona, en el verano que se nos viene encima... ¡bah! Que se les viene encima. Yo siento que se me viene un invierno polar, abrasador y en la pura soledad... una ácida soledad...

Hay nudos de alambre de púas en todo mi frío cuerpo... los huesos empiezan a notarse... y lo demás se hunde, se hunde en la nada misma.

Soy la chica de alma, maquillaje y ropa negra.

Soy la que te llora, la que, a pesar de ni hablar, te extraña.

Soy la que necesita un simple "hola" tuyo. Aun así sea desanimado, deprimente... lo necesito... 

También, necesito a la muerte, al suicidio... respirar me está costando la vida...

Vómito cósmico

Quiero perder los sentimientos, estar vacía para todos.
Quiero deshacerme de vos.
Me hacés tanto bien a veces, pero con unas simples palabras cibernéticas todo se va a la mierda.

Yo también soy suicida, ¿sabías? ¿Lo llegaste a pensar? También me quiero morir.
Recién me asomo a la puta, problemática y dolorosa vida y ya me quiero morir. Ya lleno la bañera o preparo las pastillas, algo hago. Pero es un acto mortal.
No te echo la culpa, de ninguna manera. Me la echo a mí misma, por ser tan débil y tan estúpida, tan desagradable a veces...

Tengo tanto para vomitarte encima, tantas palabras, tantos sentimientos hermeticamente escondidos pero tan poca cara para ir a decírtelo...

¡No creí que amar dolía tanto!

A pesar de que tengas "merca en la cabeza" te aprecio mucho...