Suffering a lot

Estoy sufriendo demasiado.

13 años... y todos se alejan... cuesta distinguirlos en el caluroso horizonte.

Siento frío, angustia, de todo... todas las peores sensaciones se asientan dentro mío y amenazan con una estadía eterna.

Algunos piensan en sus planes a futuro con equis persona, en el verano que se nos viene encima... ¡bah! Que se les viene encima. Yo siento que se me viene un invierno polar, abrasador y en la pura soledad... una ácida soledad...

Hay nudos de alambre de púas en todo mi frío cuerpo... los huesos empiezan a notarse... y lo demás se hunde, se hunde en la nada misma.

Soy la chica de alma, maquillaje y ropa negra.

Soy la que te llora, la que, a pesar de ni hablar, te extraña.

Soy la que necesita un simple "hola" tuyo. Aun así sea desanimado, deprimente... lo necesito... 

También, necesito a la muerte, al suicidio... respirar me está costando la vida...

Vómito cósmico

Quiero perder los sentimientos, estar vacía para todos.
Quiero deshacerme de vos.
Me hacés tanto bien a veces, pero con unas simples palabras cibernéticas todo se va a la mierda.

Yo también soy suicida, ¿sabías? ¿Lo llegaste a pensar? También me quiero morir.
Recién me asomo a la puta, problemática y dolorosa vida y ya me quiero morir. Ya lleno la bañera o preparo las pastillas, algo hago. Pero es un acto mortal.
No te echo la culpa, de ninguna manera. Me la echo a mí misma, por ser tan débil y tan estúpida, tan desagradable a veces...

Tengo tanto para vomitarte encima, tantas palabras, tantos sentimientos hermeticamente escondidos pero tan poca cara para ir a decírtelo...

¡No creí que amar dolía tanto!

A pesar de que tengas "merca en la cabeza" te aprecio mucho...

Time to be dead

No sé. No sé una mierda.
No sé lo que quiero...

Yo nunca te quise, querer es pretender que algo sea tuyo, más bien te amo. Te amo de una manera rara porque a veces te odio cuando en realidad ese odio es porque me detesto a mí misma. Pero necesito que sea de otro... no puedo odiarme tanto...

Cuesta dejarte atrás. Duele. Lastima. Desgarra. Te hace mierda. 
¿Cómo hago? Hace cinco años vengo con la misma puta historia que me destruye por dentro y me llena las mejillas de lágrimas ácidas, pero a veces me saca sonrisas, me da convicciones pero también me carcome con dudas.

Me molesta, pero me gusta, que hagas brillar mis ojos. Odio, pero me encanta, que me dibujes una sonrisa. 
Todavía hacés que mis ojos brillen y que mi boca brinden una sonrisa -a vos, a cualquiera- entonces, todavía te amo.
¿Por qué te amo tanto? ¿Por qué me gustás tanto todavía? Alguna vez te llevé en mis cicatrices en las muñecas, alguna vez fuiste parte de un intento fallido de suicidio. 

*Ahora decidiste embobarme más, hacer que me odie más por no conseguir lo que necesito, lo que a veces se convierte en indispensable, decidiste cambiar mis convicciones por dudas... pero lo más lindo y odioso es que todavía te amo.

La música es esa compañera que siempre va a estar, que siempre te va a entender aunque seas un loco, un suicida o un psicópata, siempre va a haber alguien como nosotros pero no va a estar al lado nuestro...

No sé si me gusta más que el rock