heartshapedbox

La luz se filtraba por los espacios de la persiana; anunciaba un nuevo y frío amanecer.
La miro, la aprecio; resulta helada como él.
Sin haber tenido contacto (no se malpiense) alguna vez, lo extraño. Pero... ¿qué extraño de esa persona? Soy tan contradictoria... creía que todo lo que llevaba su nombre o tenía algo que ver con él estaba envenenado. Y, consciente, yo misma me envenenaba, lo disfrutaba. Era el último de los placeres.
Un dolor dulce, amargo, ácido, frío... indescriptible.
Lo único que sé de ese dolor era que me consumía en su totalidad. Él no se acercaba, no emitía sonido, nada de nada. Sólo escribía tanto mentiras como verdades. Se hacía ¿respetar? Y le daba la espalda a, quizá, uno de los amores más sinceros y comprensivos.
Cris, ¿por qué me mentiste? ¿Por qué me esquivaste? ¿Por qué nunca me diste consuelo cuando lo necesité? ¿Por qué, "Starry Eyes"?
Odio tus mentiras, tu lejanía a ser realista en la cara de ésa persona.
Yo quería a tu verdad así como quería tu amor hacia mí (inexistente)... así como yo te quería y te necesitaba a vos.
Te deseo lo mejor. Te quiero, aunque vos ni siquiera sepas de mi existencia.
Espero que alguien te aleje de todos los males.
Espero que alguien te haga feliz como yo deseé hacerlo.
Me voy a conformar con tu hipocresía, falsedad, con tus crudas verdades y odiosas mentiras.

                                                                                                                       Te quiere para siempre,
                                              
                                                                                                                                                      Malena.

Con el tiempo, todo se desvanece; los mejores amigos, por ejemplo...
                                                                                pero si sos como yo, los extrañás una y otra vez.

STARRYEYES

Nunca quise a alguien de la manera que lo hago con vos.
No me importa que me rechaces, que no sepas de mi existencia; algún día te vas a acordar. Vas a recordar cómo me dejaste; rota, y un poco muerta.
No te voy a decir que jamás tendrías que haber aparecido en mi vida, al contrario; gracias por haberte hecho presente. Gracias por marcarme, aunque no haya sido algo bueno para mí... estas experiencias sirven de algo, son una enseñanza más, algo para analizar y aquellos que detestan este tipo de cosas, están mal. Pretenden un mundo rosa a lo Barbie Girl y jamás será así.
Más allá del daño hecho, sea mucho o sea poco (sin embargo, a uno lo lastimaron), algo aprendemos...

Me acuesto. Te pienso.
Me acuerdo de cuando nos conocimos y, a veces, deseo que ese día vuelva. Volver a hacer todo de ahí sabiendo lo que pasará. No volverme a alejar, porque sabría cómo terminarías...

Te quiero, Starry Eyes.

take him with the floods

Siempre está la puta costumbre de que uno se guarda todo por miedo. Y después, explota, rompe en un llanto que parece no tener fin.
Y a mí me pasa lo mismo (sueño intensamente con que me deje de pasar, al menos una vez por favor...)

Sé que la persona que quiero que lea esto jamás lo va a hacer, pero descargarse no es un acto mortal.

Nadie, nadie, absolutamente nadie, entiende mi cariño hacia vos. Hay veces que yo tampoco; ¿cómo carajo hago para apreciarte tanto?
Siempre va a estar el dicho de que a alguien hay que quererlo como sea, ya sea totalmente imperfecto o con pocos defectos, pero nadie le hace caso. Sólo sale de su boca, y se esfuma en el aire.
Sin embargo, yo jamás le presté atención porque me parecía puro careteaje adolescente, aunque, ahora que volví a pensar en él, me di cuenta de que pega conmigo y mi estúpida situación.
Sí, yo te quiero cómo seas. No me importa que te mandes merca por la nariz o cualquiera de esas pelotudeces que muchos hacen. 
Millones de veces dije que mi amor es sincero, nadie lo entiende. Y quizás, nadie lo aprecia.
Y así estoy.
Me hacés sentir cosas que jamás experimenté; una mezcla más que rara entre la tristeza y la felicidad. Entre el pesimismo y el optimismo...

Te espero otra vez

Otra vez te espero.
Me siento en un banco imaginario y veo pasar la vida sin vos. Cuando aparecés, me paro. Firme, pero débil ante tu sonrisa.
En aquellos momentos desconozco la frase cruda "nada es para siempre" pero cuando te vas, cuando te veo alejarte más allá de mí, las palabras me golpean por la espalda. Me abrazan friamente.
Me siento sin suerte.
Nunca te volvería a ver por ahí, pero sabiendo dicha cosa tan bien, me senté otra vez y te esperé.
No sé si lloré, seguro que sí, pero estoy segura de que perdí la esperanza, porque ya no la siento.
Es doloroso saber que el amor no es correspondido y que el poco amor que una chica de 13 años siente sea tan sincero.
Te espero, cómo sos o peor, o mejor, lo que sea. Te quiero, cómo seas; inmaduro, inteligente, consciente de tus actos fatales...
Yo te espero, yo te quiero.

Te tuve abandonado, lo sé más que bien.
Necesitaba escribir, plasmar mis sentimientos como hago siempre, pero... me sacaron la inspiración. Igual, las ganas persisten.
A veces me sentía débil al escribir menos de un cuarto de una entrada y dejaba. Me iba a seguir sufriendo, a seguir buscando a alguien que jamás supo que existía; que yo estaba ahí.

Ahora no sé con qué cara mirarte, me siento una estúpida. Uno no elige de quién gustar o de quién enamorarse, pero algunos elegimos intentar. Ese es mi caso.
Yo intenté, mis amigos intentaron por mí, pero lo único que hicieron fue sacarte la careta, como dicen algunas personas.
No sé si sos más merca que pendejo pelotudo, no sé muchas cosas sobre vos, pero, con lo que me demostraste, me basta para intentar -seguramente en vano- dejarte atrás.
Si intento, sé que no me muero. Aunque estoy confiada de que es algo imposible de una persona como yo.
Una persona que te quiso tanto pero vos sos una persona que no supo valorar el amor que le tenía.
Fuck.